***
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем
маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в
основной салон. Спасибо.
***
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
***
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно
сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя
вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания
монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!"
***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить
ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Чем больше народу, тем мягче дорога.
***
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Моя попа стоит денег(сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
***
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не
заплатил.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со
взрывчаткой.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять
минут назад её проехали.
***
Заправлено пивом.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***
За копейки ездят на "копейке".
***
"Где-то тут" водитель не останавливает .
***
Вежливый сдачи не попросит.
***
Приставного места нет.
***
Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву
"Голосуй, а то - замёрзнешь"
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не
стоит орать. Он еще и нервный.
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без
сумок!"
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
По салону не бегать!
***
Мы летаем для Вас!
***
Хочешь выйти - КРИЧИ!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и
травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
У дома конца нет!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***
Тормоза придумал трус!
***
"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе
"Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Надпись на двери: "толкни попой!"
***
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***
"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***
Не верь жене и тормозам!
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
***
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
***
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться
с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***
Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать:) прим.
админа)
***
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***
Тихони едут до конечной
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
***
"Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!"
***
Об остановке просить заранее и таким голосом, как будто вы ее уже проехали
